岛国一小哥出门全力狂奔赶公车，一不小心摔倒在一片熟透的杨梅上……当时还以为自己要死了。上了巴士，乘客也差点报警……

不明真相的可能会以为：山口组惹不得啊！你们看看，砍成这样都不敢说，只能拿杨梅来圆谎！

还好小哥不是吃货，换了我，在哪里跌倒，就在哪里吃杨梅。

看图就知道同学家今年杨梅大丰收了↓↓↓

高考结束，分数还没出来。18日下午，近千考生来到重庆武隆仙女山，品尝完西瓜后，上演了一场夏日西瓜大作战。大家呼喊着“我要自由”。本次西瓜大战共消耗3吨西瓜……

为什么解压必须要糟蹋食物呢？就不能换成同等质量的铅球互相砍着玩儿么？

你们这是要败光人品的节奏啊！高考成绩还没出来呢，你们就不怕遭报应么？想当年我高考后等成绩那些天是那么的小心翼翼，恨不得每天做几十件好事攒人品。

希望出成绩、出一本线后你们流的泪，都是现在砸西瓜溅出的西瓜汤子。

食材为什么要互相伤害？新泽西的高速公路上前几天发生了一起车祸，两辆货车相撞，各自所运的货物都撒了出来。恰巧一辆车装的是午餐肉，而另一辆是运面包的，于是人们就看到了洒落一地的……三明治……

快！抓紧时间！掉地上五年之内的食物都可以捡起来吃的！

大家不要着急，经过警察现场调度指挥，一车生菜和一车沙拉酱已经赶赴现场。

论对我这种吃货的吸引力，唯一能与食物抗衡的，只有欧洲杯了。重庆的吴先生最近追着看欧洲杯，因为自己喜欢的球队进了一球，吴先生激动地下跪，大声欢呼。动静太大吵醒了睡觉的妻子，然后妻子问他：“你跟我求婚的时候为啥不跪？”

太不像话了，欧洲杯进个球就给跪了？作为一个男人，你就不去好好反思一下么？皇马拿欧冠的时候为什么不跪？伪球迷！

提高警惕啊，备不住你老公拿私房钱赌了球~

同样是在重庆，11日晚，吴女士去跳广场舞，嘱咐老伴刘大爷洗碗。当晚回家后，碗筷没洗，而老伴还在看球，便和刘大爷吵了起来并阻止他看球。老伴一吵，扫了大爷的兴，他便动了手，吴女士哭着报了警。最后，大爷向老伴道歉，并承诺在中场休息时洗碗筷。

“并承诺在中场休息时洗碗筷”这才是真球迷！

老婆说如果我再看欧洲杯就跟我离婚！天呐！我真的不敢相信！一天之内居然有两件好事同时降临！

我在这里还要劝各位球迷一句，一定要冷静，要权衡家庭、婚姻和自己的爱好孰重孰轻……要知道，婚离了还能再结，欧洲杯不看了还得等四年。人的一生能有几个四年？四年是个什么概念？抓紧结婚的话四年之后孩子都能一边陪你看球一边骂裁判了！

女同胞们，你们的老公可是为了22个精壮男人大半夜从床上爬起来了，这说明了什么？

以下是每天必不可少的欧洲杯欢乐吐槽时间：

欧洲杯A组最后一轮今晨开战，法国0-0瑞士，互交白卷。法国积7分夺小组头名，瑞士5分排小组第二，携手出线。

虽然瑞士与法国的比赛没有进球，但激烈程度一点也不差。下半场第九分钟，比赛用球居然被踢爆了！

瑞士队先后有4人在拼抢中被撕破了球衣，而且其中扎卡的球衣在上下半场各被撕破一次。

看完这场球，等于看了一个季的《北斗神拳》，衣服撕碎了不用怕，一会儿还能“长”出来~

瑞士球员：你们不要再撕了！当我们是快递包裹么！！！

瑞士领队：“这些队服是去年双十一抢来的某宝同款，不知道现在追加差评还来得及么？”

法国球员：这次虽然没能造成绝杀，但是撕名牌咱们完胜了对手！

心疼彪马和阿迪达斯，不过还好，这事儿要是发生在杜蕾斯身上，那可是史诗级的灾难了。

那么现在问题来了，瑞士女足最近有比赛么？

同一时间，阿尔巴尼亚1-0战胜罗马尼亚，积3分出线待定。罗马尼亚积1分垫底遭淘汰。

这场比赛里萨迪库的进球，是阿尔巴尼亚在欧洲杯上的第一个进球，同时萨迪库也是欧洲杯历史上第一个来自列支敦士登国内足球俱乐部的进球球员。

列支敦士登到底有多袖珍呢？列支敦士登国土总面积.5平方公里（差不多是武清区的十分之一），全国总人口人（年12月）。这个国家没有本国的足球联赛，萨迪库效力的列支敦士登瓦杜兹队，要参加邻国瑞士的足球超级联赛。。。

英国《卫报》曾报道过，年，列支敦士登提出了一项雷人的“国家出租方案”——任何人只要支付7万美元（约合42万人民币），便可租下这个国家一个晚上，同时获得多达人的食宿。甚至可以调遣这个国家的所有警察（名警察）。

别说了，朕没钱~

欧洲杯今夜看点：

明天凌晨03:00，B组四个球队将捉对厮杀，俄罗斯vs威尔士，斯洛伐克vs英格兰，究竟鹿死谁手，且看下回分解！

客官，请留步~~~~参与 　　各位朋友们！还记得当年作业里的看图说话吗？根据我们给出的图片，将您将各自脑洞大开的神回复，前面加上“看图说笑“发给相声广播